しみけんさんに、真面目に『幸せな結婚』について聞いてみた【1/2前編】

ありがとうございます。僕も毎日見ていて、他人事のように笑っています。

そして日常生活で彼女に写真を隠し撮りされることに敏感になっています（笑）。

そうですね。微笑ましいし、バカバカしいし、サルでカモフラージュしているからいやらしさもない。

はあちゅう、今、いちばん才能が爆発しているんじゃないかな（笑）と思ってます。

はい、そうです！

とにかく、しゃべっていておもしろかったんです。あと、一緒にいて純粋に楽しいって思った。

それはやっぱり、好きだったのかなぁ…。

素直な気持ちを言葉に出すんですね、彼女は。「うれしい」「楽しい」とか。それが表情にも出るし。

素直に言葉にするって、すごく大事だと思うんです。

はあちゅうは普段、陽気なタイプではないんだけど、ときどきパッと明るくなる。そのギャップが良かったのかもしれません。

転げ落ちるような恋というわけではなく、ボディブローでジワジワくるような感じでした。

そのときほかに付き合っている人もいなかったし、気づいたら付き合っているな、という感じで。

毎日、一緒にご飯を食べて、彼女の仕事の送り迎えをしているうちに、いつの間にか、という感じです。

今回、このインタビューを受けるにあたって、それをすごく考えたんです。

なんで僕は、はあちゅうと結婚したんだろう、って。

理由はわからないけど、はあちゅうは、「なんか」一緒にいて楽しい、「なんか」居心地がいいんです。

彼女と結婚したのは、この「なんか」がすごく大事だっていうことに気づいたからですね。

そうなんです。

明確な理由があると、その理由が損なわれたときにパラパラっと崩れてしまうと思うんですけど、言葉では表すことができない生理的なもので選ぶと、そういうことはないと思って。

結婚相手に求める条件がめちゃめちゃ高かった人が最終的に選んだ人って、意外に、その条件を兼ね備えてないってことあるじゃないですか。

そういう人は、言葉では言い表せない、生理的なもので選んだんじゃないかと思うんです。

そうそう、その幸せの理由が明確に分からないからこそ、相手への気持ちが長続きするし、いいんだと思います。

それはやっぱり、まずは自分が積極的になるということですね。

「出会いがない」って言う人は、その時点で、自分が他人をシャットアウトしてるんです。

とにかく笑顔で挨拶して話しかける！！やっぱり、人にたくさん会うと、その分だけ確率が上がりますから。

「出会いがない～」って嘆いている人の共通点、ちょっと探してみましょう。

僕が思うのは、まず自分のことを奥手だったりコミュニケーションが苦手だと思っている人かな。

あとは、他人からよく思われたい人。

逆に、自分のカッコ悪いところを見せられる人って、たぶん出会いがたくさんあると思うんです。

自分が今、幸せかどうかが大事であって、他人と幸せだとかを比べるのってただただ不幸せだと思います。

最初はプロフィールから入って、それがきっかけで何となく好きっていう人が見つかればいいと思うんですけど。

でも、何よりまずは、いろんなところに行ったり、結婚相談所に入ったり、とにかく一人でも多くの人に出会ってみたほうがいいと思います。

好きが一緒ではなく『「嫌い」の価値観が一緒』ということですね。

大体の人は、「趣味が合う」とか「価値観が合う」というプラスの部分しか見てないけれど、意外と一緒に暮らしてみると「苦手」とか「嫌い」の部分で分かち合うことが多くて。

それが分かるときって、たとえば一緒にテレビのお笑い番組を見ていて、「この人がなんで面白いのか、わからないんだよね～」って言ったときに、相手が「私も！」ってなるかどうか。

「おもしろい」より「つまらない」の価値観が合う人のほうが、根本的に合うと思うんです。

実は、面白い見極め方を発見しました（笑）

SNSを見てみてください。カメラのレンズが自分に向いているのか、周りに向いているのか。自撮りが多い人、周りからどう思われているか気にしている人は、承認欲求が強いから、自分を認めてくれる人依存になりがちで、結婚向きではないと思います。

要は、自分の人生の主人公を相手にしてもいいと思うかどうか、ですね。自分の人生の主人公は自分だけ！　っていう人は結婚を選択する必要はないかもしれません。

それから僕は、食事を一緒に楽しめる人がいいです。先ほどの「嫌い」の価値観が同じもそうですが、食事に関してはやっぱり「美味しい」価値観が一緒がいいですよね。

「味方」って、味の方と書くでしょう？味方になる人は、食事を共にできる人でないと、と思います。

食事って、1日3回もありますからね！

とにかく、一度に会う時間は短くして、回数を増やしたほうがいいです。

会う時間よりも回数。休日に午前中からランチをして、ディナーまでずっと、みたいに長い時間一緒にいるより、「明日の夜、仕事終わった後、10分でも会えない？」みたいな感じでちょこちょこ会うほうが、結果的に愛が育まれると思います。

しかも、1日予定を空けるよりも10分予定を空ける方が心理的なハードルが低いから断られづらいし、相手からも「そんなわずかな時間でも会いに来てくれる」って好印象ですよね。

良いこと尽くしだと思いますよ。

結婚に失敗したくない、って思う時点で、その人はもう失敗してるんですよ。

ひとまず、やってみればいいと思います。何が良くて何がダメかわからなくなっている人こそ、1回結婚してみて、もし失敗したら、そこから何がダメだったか考えればいい。

初めから離婚するかも、なんて、ネガティブワードは絶対に口に出さないほうがいい。言葉に引っ張られちゃうこと、ありますからね。

僕とはあちゅうも、結婚することによって、はあちゅうのＣＭ案件がなくなるんじゃないか、僕のファン離れがあるんじゃないかって考えましたけど、そんなの壁にぶつかってから考えればいいんだ、と思って。

起こってもないことに何をびびってるんだと。何か起こってから最善手を打てばいいんですよね。

そうですよ。別に、離婚したって、結果的にはいいと思いますよ。もちろん、そのときは憔悴もするだろうし、何かと手続きが大変だったりするとは思います。でも、人生の中ではそれもまた一つの経験になります。

以前、小泉元総理が「離婚歴というのはとても良い経験だから、バツイチではなくマルイチと呼びます」みたいなことをおっしゃってましたけど（笑）本当にそう。

人生の中では、何かを経験したというマルなんだから、恐れることなんてないんです。